Toda a nosa vida tivemos o espírito do Nadal derrubado na nosa gaivota colectiva. Se se trata de Burl Ives e Rudolph o reno de nariz vermella ou os estilos de vacacións de Nat King Cole, sempre se trata de bastóns e árbores de caramelo e bunker as nosas finanzas para facer deste o mellor Nadal.

Ben, é hora de trazar unha liña na neve, xente. Festivus estaba en algo, e non o deixamos morrer así Na cheminea sae de Phoebe Cates Os Gremlins. Moi pronto ...?

Esquece tonterías idealistas como os Doce días do Nadal, faino lexitimamente divertido. E un pouco arrepiante e raro. Co cal, se estás lendo isto, estou seguro de que xa estás en paz.

Como andan os Doce Días de Os 'Burbs? Por que carallo non? Dick Miller, que retratou ao lixo que quería poñer as mans sobre Roselli Plumbing na bolera local naceu o día de Nadal do ano do noso Señor mil novecentos vinte e oito. Así por non celebrando Os 'Burbs, basicamente, estamos a dicir a un dos mellores actores de personaxes que camiñaron polo planeta que o despreciamos.

Non só nós non despreza a Dick Miller, tampouco toleraremos ningún menosprezo. Así que salta no trineo. Está a suceder.

A partir do sábado, a conta atrás sentarase ás doce, indicando que é hora de irse. Déixame percorrelo ...

Primeiro día de 'The Burbs: Rolar Os 'Burbs no almorzo e faga o mellor para comer fóra de Rick Duccomun. Ou lanzarás ou desmaiarás, pero de calquera xeito tes unha historia que contar o resto da tempada de vacacións. Para vós as regras están fóra: piña opcional.

2o Día dos 'Burbs: Dille á muller (ou amiga especial) que queres abrazarte e ver unha película. Que muller deixaría pasar esa invitación? Entón fas todas as escenas con Carrie Fisher, non como Carol Peterson, senón coa princesa Leia nese escaso traxe de baño de O Retorno do Jedi ata que recibe a pista e fai saltar a estrela da morte ou sae da habitación dicindo que se nega ata que te asemellas ao home co que casou. Lembre esperar dúas pulsacións e, a continuación, ofreza "Non temos ese tempo".

3o Día dos Burbs: Ofrécelle a levar aos teus avós unha boa comida seguido dunhas compras de Nadal de última hora. Váiaos para darlles un tempo para peneirar entre os posibles embutidores de medias, agarde ata que estean nun corredor cun empregado da tenda, e logo arrástrense detrás deles e sen chamar a atención, simplemente regañen "¿Queres sacalo do teu peto? ¿Non queres roubar iso nesta tenda? " Marchar. Non esquezas murmurar "É unha tenda de merda, de todos os xeitos".

4o Día dos Burbs: Calquera que non teña problemas para Corey Feldman nunca tivo un chisco de afinidade co cine dos anos 80. Quero dicir, os Goonies, Stand By Me, por suposto Ricky Butler de Os 'Burbs, pero tamén o máis famoso de Tommy Jarvis Venres o 13th saga. Apague as luces, deixe O capítulo final voa e espera que o teu tío borracho non se afeite a cabeza e golpee á túa tía mentres grita "¡Morre!"

5o Día dos Burbs: Non che mentirei, este será sen incidentes, pero ao igual que a túa crenza infantil en Papá Noel, tes a fe de que terá un beneficio distinto no día seguinte. Simplemente cargue o maleteiro do seu coche cunha bolsa de lixo chea de tantos sacos de patacas que poida soportar sen romper. Facilidade ata o final da calzada. Arrópao á papeleira, bota unha ollada incompleta ao redor do barrio e, a continuación, golpea o inferno cun pau. De volta ao garaxe.

6o Día dos Burbs: Para ser xusto, o 5o día preparou a mesa para a metade do punto, pero neste tes que sacar as pelotas do bolso da túa muller. É posible que este día non sexa para todos vós, pero se es duro, supoño que o agradecerá. Agarde a que apareza o camión do lixo e logo saia da súa casa en chanclas e medio afeitadas balanceando só unha bata de baño de camuflaxe e un par de boxers da colección Bill Clinton. Pregunta enerxeticamente se atoparon alí unha bolsa pesada e un pouco húmida. Non podo prometer que evites unha conversa cun policía ou terapeuta autorizado, pero ao final do día, mirarás cara atrás con orgullo sabendo que fixeches iso por ti.

7o Día dos Burbs: Leva aos nenos ao outeiro de trineos local, pero fai unha parada en boxes en Radio Shack ao longo do camiño. Colla un par de walkie-talkies, pero antes de que as ratas da alfombra saian fóra do coche, volva cara a elas e, sen termos incertos, avise aos tikes que se algún deles salta a pistola no "Rover vermello, rover vermello, deixe Mikey go over over ”, incluso unha vez, o Nadal está cancelado.

8o Día dos Burbs: Invítate a unha charla agradable e veciña con xente coa que case non falaches. Asegúrese de levar un prato de brownies: se os solta no camiño ou engade un pouco de alegría facéndolles brownies de disco máxicos é a súa chamada. Godspeed. Non podes marchar ata que non só dixeches, senón que traballaches orgánicamente na conversa: "Estas casas vellas teñen que ser un inferno para quentar, non?" A continuación, asegúrese de deixar unha nota na mesa de café que diga "Teño o seu can".

9o Día dos Burbs: Para asegurarte de que esas poucas palabras intercambiadas cos teus veciños seguen sendo as únicas pronunciadas e que probablemente sairán á casa sempre que te vexan fóra, segue este seguinte sinxelo pero eficaz paso. Reúne a algúns dos teus amigos para cantar unhas cancións. Agora ben, estes non deberían ser amigos da excelente variedade. Non, pense en amigos colexiais máis descarnados. O tipo de álbum que non ten problemas para dicir á xente que acaba de coñecer. Confía en min, son ideais. Toma algúns anacos de papel en branco para servir de folla de música e logo sae porta a porta cinguindo ...

[youtube id = ”57Z2SxEuuQ0 ″ align =” center ”mode =” normal ”autoplay =” no ”parameters =” https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0 ″]

10o Día dos 'Burbs: Antes de que a fam se derrame na casa para o tramo de casa, invita a algúns dos teus amigos máis próximos (e máis relevantes) a tomar champaña e conversar. A clave é só ter dous hors d'oeuvres: unha cunca de pretzels e unha lata de sardiñas. Eneldo, mostaza ou aceite de oliva: a túa chamada. Persoalmente, iría mostaza, pero como dixen anteriormente, este é o teu doce días Os 'Burbs. Siga o seu corazón. Unha vez ambientado, percorre a sala cunha cara recta e axitando a lata xusto debaixo do nariz para ofrecer un chisco de aroma, ofrecendo: "Sari-deen?"

11o Día dos Burbs: Se chegaches ata aquí, é probable que acabases as túas compras de vacacións, a familia está xunta e nada podería ser un obstáculo nos cálidos borrachos da Noiteboa. Pero tes que ser capaz de dicir que o intentaches. Sente o almorzo e pídelle ao seu irmán que elixa que lle tire o xornal. Deixámolo intencionalmente furar no esternón para que poidas lanzar o Sanka desde a taza de café pola mesa. Disparos disparados, si, pero pense en canto máis apreciarán todos os familiares despois de que se paralice o sangrado.

12o Día dos Burbs: Isto pode levar un pouco de tempo, pero a estas alturas é probable que esteas a buscar un xeito de esquivar as festas. Simplemente manteña as esferas peladas para o primeiro am-dram elfing seu camiño cara ao coche para a noite de teatro local da noite. Abre a porta de entrada, grita "Ei Pinocho, a onde vas ?!" Unha vez que podes dicir que fixaches unha ollada na súa alma e viches medo, participaches nun sprint morto e despois botaches a perder coma se estiveses dezaoito meses no monte.

Entón, convencémosche para que abandones o anticuado e francamente cliché Doce días de Nadal durante case quince días de 'Burbs travesuras?

Se é así, tira o clásico de culto de Joe Dante no Instant Watch de Netflix e celebra o próximo 86 aniversario de Dick Miller con estilo.

Ademais, quero que me fagas un ollo no barrio.