Escoitade, señoras. Todos sabemos o que pasa. Irás a unha cabana no bosque cos teus amigos para un divertido fin de semana de libertinaxe borracho. Como debías saber que a cabana estaba construída nun antigo cemiterio onde un neno descoidado afogaba mentres buscaba á súa irmá perdida, que foi vítima dun asasino infantil que despois morreu nun incendio?

O perigo podería estar á espreita a cada esquina. Se queres saltar da primeira vítima á nena final, hai algunhas regras que terás que seguir.

Pero non te preocupes, algunhas das mulleres de iHorror unímonos para axudarche.

Non deixes nunca a túa arma

Meu Deus. Fixémolo. Case morremos pero conseguino. Apuñalei un ollo. Agora está deitado alí, morto, supoño, porque non o comprobei. Déixame deixar o coitelo. Colocareino xusto ao lado del xa que está morto e non o pode usar e só vou dar as costas e sentarei a recuperar o alento.

Espera ... escoitas esa música cada vez máis forte? Qué e iso? Ah, si, é o asasino que hai detrás de min, porque o deixo prestar o meu coitelo afiado e punteiro.

Señoras, necesitamos falar. Esta regra é moi importante. Se o asasino parece morto, probablemente non o estea. Manteña esas armas nas mans, aínda que cinta adhesiva ata os seus díxitos para evitar deixalos caer cando, só podo supoñer, caia polo menos unha vez durante o intento de fuga.

En caso de dúbida, manteña a arma e mátao de novo se é necesario. Nunca. Pon. El. Abaixo.
- DD Crowley

Non corras arriba

Mulleres, non sei o que intentades facer correndo arriba, pero podo dicirvos que non é unha gran idea. A non ser que teñas as patas dunha xirafa coa graza dunha gacela, estás case condenado se o asasino está detrás de ti. Non podes subir as escaleiras tan rápido, e é probable que teña máis de 6 ′ de alto con algún tipo de arma para ampliar o seu alcance.

Se dalgún xeito ten éxito milagrosamente, cal é o plan? Vas esconderte nun armario porque ninguén o ten sempre comprobado alí? Saltar por unha fiestra e ferir a perna, evitando unha escapada rápida? ¿Estás desexando maniobrar ao asasino e voltar ás escaleiras antes de que te atope? Incluso saber o trazado desta casa?

Non. Vai quedar atrapado e, en xeral, é só unha mala escena. Faite un favor e segue cunha ruta de escape manexable.
- Kelly McNeely

Non teñas relacións sexuais

Seino, seino. O abafante escenario desa antiga casa abandonada faino oh-así tentador (Unf, amianto!). A subida de adrenalina que che dá este lugar vai directamente ao chakra da raíz.

Non obstante, no medio da cópula, o éxtase fainos vulnerables e distraídos, dous trazos nefastos para evitar cando un asasino en serie está solto. E ademais: ¿planeaba isto, señorita? Usaches protección? ¿De verdade queres andar, escravo do peso da barriga do bebé, cando ese fillo de puta ataca a secuela?

É dicir, if faino tanto tempo ...
- Tiffi Alarie

Sempre vai pola matanza

Non me importa se parece morto. Cando hai un maníaco nos seus talóns, que te aterra e matando constantemente aos teus amigos menos expertos, non hai exceso.

Só sabes que no momento en que deas as costas, ese vilán vai aparecer como un diabólico jack-in-the-box. Realmente vai poñer un amortecedor na túa sensación de alivio post-vinganza.

Non hai que tardar un momento en comprobar se realmente está morto. Sigue adiante e apuñala, dispara ou bota o camiño cara á seguridade pulverizando totalmente a ese tipo. O sangue e, se estás realmente comprometido, os anacos de cerebro que quedan nas mans poden ser traumatizantes, pero bueno, gañaches esta rolda.
- Kelly McNeely

Non uses tacóns altos

Sexamos sinceros, os tacóns altos poden ser difíciles de camiñar incluso nas circunstancias máis favorables. No fondo sabemos que incluso coas superficies duras máis lisas e sen obstáculos, os nosos pés só poden aguantar tanto cando están presos nesas prisións de falanxe.

É posible que non queiramos admitilo cos nosos amigos, pero os tacóns altos poden ser unha auténtica cadela. Non me importa o bonito que creas, o ben que combinan co teu traxe ou o alto que te fagan lucir. Cando un asasino implacable te persegue, tampouco lles importará.

O noso desexo de estar de moda ou impresionar a ese simpático rapaz de toda a sala cos nosos tootsies de moda levará á nosa propia desfeita. Cantas veces vimos a un personaxe feminino correndo ou afastándose do tallo constante dun asasino só para tropezar, bo, nada? Agora, por que aumentaría esas probabilidades de engadirse á pila corporal usando tacóns altos?

Hai demasiadas cousas que poden saír mal. O talón pode romper deixándote tropezar de xeito desigual. Aínda peor, o talón pode caer completamente, converténdose nun proxectil inútil para lanzar ao asasino.

Se os teus zapatos deciden ficar nunha peza e permanecer de pé, sen dúbida, esvararán perfectamente para torcer ou romper un nocello, deixándote sen poder correr ao máximo.

Lectores, non deixes que estas mulleres que se achegaron antes de nós, só para atender a súa prematura desaparición debido ao calzado de moda, morran en balde. Aprendamos dos seus erros. Non hai estiletes nin cuñas insensatas. Diga non ás bombas e plataformas dolorosas. Votemos dunha vez por todas; nos primeiros signos de merda que golpearon o abanico, sacaremos os tacóns e atoparemos un par de zapatillas sensatas para sacalo de alí.
- Piper Minear

Non saias do grupo

Mulleres, se te desprazas, desaparecerás e nunca máis te verás. Espero que esteas ben con iso.

Cando estás só, non tes a ninguén que te vexa as costas. E cando non teñas a ninguén que te vexa as costas, terás unha lamentable e dolorosa sorpresa. O asasino sempre está agardando, buscando ás presas máis débiles para separarse da manda. Só é natural e é extremadamente eficaz. Non caia niso.

O beneficio adicional de estar co grupo é que se hai alguén máis lento ca ti, é probable que esteas ben. Sentímolo, amigo, pero aquí é a supervivencia do máis apto.
- Kelly McNeely

Non beba alcol nin use drogas

Finalmente, imos poñer unha última cousa en liña recta; non beba alcol nin consuma drogas. Ninguén na historia das películas de terror nunca foi capaz de manexar o seu alto o tempo suficiente para combater a un asasino frío. Unha vez que escoites o "Ch Ch Ch, Ah Ah Ah", é mellor que sobres, carallo, pon un pé diante do outro e CORRE!

Estivemos todos alí, señoras. Es a nova moza da festa e queres encaixar dentro. Non queres que te vexan como unha praza por non sacar un golpe do bong formado nalgunha vella reliquia que se atopou no soto. Ou Deus nos libre de pasar un disparo disparando a un brewski furado cun desaparafusador, un instrumento, seguro que nunca máis nunca verá * tose tose. *

Pero realmente paga a pena? Nunca viches a ningunha destas persoas antes desta festa, e é moi probable que non as volvas a ver despois de que ... non esteas vivo de todos os xeitos.

Se aínda non vendes se estás disposto ou non a arriscarte a perder a túa "tarxeta xenial", botemos unha ollada ás leccións que aprendemos das hardcore festas que temos antes.

Beber cervexa normalmente non che poñerá como o primeiro en morrer na lista de éxitos do asasino; estes lugares están reservados para unha rapaza traviesa moito máis lograda e de maior calibre ca ti. Cando comeza a mesturar a cervexa con licores máis duros é cando o seu factor de risco comeza a aumentar e, dependendo da cantidade de bebida, pode subir bastante rápido.

Mantéñase lonxe dos xogos de beber. Ser a nova moza fixarache como un obxectivo bastante sinxelo, polo que todos se xuntarán para emborracharte. Non só terás que ter coidado cos psicópatas nos locais, agora tamén tes que preocuparte de que os rapaces borrachos intenten meterse nas bragas.

Se te entregaches ás cousas difíciles, agora subiches con éxito desde a parte inferior da lista de matanzas desexada ata a metade. Son augas bastante turbias e poden levar a outras malas opcións.

Digamos que decides participar en relacións sexuais prematrimoniais con ese lindo rapaz ao que roubaches miradas toda a noite. Uh oh! Isto lévate algunhas clavijas máis cara ao territorio de perigo. Pode que o vexa como encaixar co que fan os demais, pero un asasino enmascarado atraerá ás túas accións como un tiburón con sangue na auga. O frenesí alimentario está a piques de comezar.

Para rematar, se despois das cervexas, os disparos e o sexo prematrimonial, aínda decides acabar con algo de maleza, entón só estás a tocar a campá da cea e xa es o prato principal.
- Piper Minear

Así que a tedes, señoras. Esperemos que isto poida axudarche a pasar a noite. Fai boas eleccións, observa as túas saídas e ¡divírtete!

¿Buscas máis motivación para Scream Queen? Fai clic aquí para ler a nosa lista de Top Ten Girls Final