A semana pasada falamos das primeiras cinco películas de terror ás que sobrevivirías totalmente, porque, admitámolo, a maioría de nós non seriamos un dos poucos personaxes que quedan con vida ao final das nosas películas de terror favoritas. Esta semana botamos unha ollada ao segundo conxunto de cinco películas de terror que, grazas aos teus coñecementos sobre películas de terror e ao teu sentido común, probablemente conseguirías ver un final feliz ou polo menos un final no que non tes maltrato horriblemente. comido ou apuñalado.

Aviso: algúns spoilers lixeiros a seguir:

O Anel (2002):

 

Este é bastante sinxelo:

Amigo: necesitas ver este tolo vídeo.

Ti: Moi ben, envíame a ligazón.

Amigo: Non, é esta cinta VHS estraña e sen marca.

Vostede: (estalando de risa) cinta VHS? Sentímolo, Balki Bartokomous, non teño VCR. Non podo crer que aínda teñas un reprodutor de cintas ... un reprodutor de cintas que funcione!

Amigo: ... si.

Ti: Es tan hipster. Vaia, cando remates o traballo, acabo de enganchar o meu novo son envolvente á miña TV HD e PS4. Non te preocupes, veremos algo dos anos 1980 en Netflix para que te sintas como en casa.

Por suposto, o teu amigo morreu en menos dunha semana de estar aterrorizado pola encarnación da soidade, a rabia e a varíola (le os libros, amigos), pero sobrevivirás porque es como a maioría do resto do mundo occidental e só tes disco. reprodutores e servizos de transmisión de vídeo. Supoño que se aínda tes o vello VCR, é para aqueles clásicos horrores que che gustan e que aínda non están en DVD/Blu-ray. Gústame O carpinteiro...(xa sabes, porque el constrúe terror).

The Shining (1980):

Esta é definitivamente unha película de terror que a maioría sobreviviría. Dos tres personaxes principais, dous deles saen da película con vida, polo que estamos a buscar, no peor dos casos, nun tiro de dous a un de pasar The Shining traumatizado, pero relativamente ileso. Non obstante, hai algunhas cousas que definitivamente mellorarían as súas probabilidades no caso de que vostede sexa o que o Overlook Hotel tente tolear:

En primeiro lugar, se es un alcohólico en recuperación cun matrimonio en dificultades e un fillo novo que está a ver un psiquiatra porque probablemente ten ESP, seis meses de illamento probablemente non sexan a mellor idea para ti. Queres escribir unha novela durante o inverno? Vale, pensaches en montar unha sala de escritura na casa ou en facer un traballo que che permita escribir que non requira estar illado? Por exemplo, vixilante nocturno nunha fábrica de zapatos; hai moi pouca xente que vai entrar para roubar zapatos no inverno: os pasos da fábrica son de metal e non teñen calzado.

Ben, digamos que vas asumir o traballo (de novo, con sorte cunha relación sólida como unha roca), trae algunhas cousas contigo para manter a febre da cabina a raia. Se ignoramos todo o que nos axudaría a manternos sanes hoxe en día, como videoxogos, ordenadores portátiles, teléfonos móbiles, iPods, lectores electrónicos, etc. e traballamos co que estaba dispoñible naquel momento, os dotados de sentido común pensarían para adiante e traerían algo. libros de crucigramas, crebacabezas, pasatempos, manualidades e xogos de mesa. The Shining sería unha película completamente diferente se a familia xogase a Dungeons and Dragons dúas veces por semana para reconectarse:

"Tony di que lanza unha bola de lume ao curuxa"

"Golpea por 18 danos, ben feito Tony"

"Grazas, señor Torrance".

Non che gustan os xogos de mesa? Mira a televisión na sala de estar da túa residencia e leva unha videograbadora cunha caixa de cintas para cando non teña nada aceso. Punto. Fai un crebacabezas de 3000 pezas dos Universal Movie Monsters. Diablos, acéptate ao esquí de fondo; Confía en min, se pasas unha mañá esquiando, sen importar o que diga Lloyd, estarás demasiado canso para matar á túa familia.

Salvo todo isto, digamos que aínda estás sendo presionado por pantasmas para que fagas cousas malvadas coa túa familia. Antes de coller o machado, só traballa para evitar a habitación 237 e as outras pantasmas que te están presionando (lembra o que dixo a mamá: "Se te presionan para que fagas algo que non queres facer, non son os teus amigos". ) e manteña unha conversa coas persoas que trouxeches contigo. É entón cando esa boa relación realmente paga os seus froitos, xa que podes calmarte e afondar na realidade tomando o tempo para falar con eles de cousas aleatorias, como como deberían unirse a ti esquí de fondo ou o mal que queres un todo. baño branco e vermello sangue na casa.

O proxecto Blair Witch (1999) e a maioría das películas atopadas:

Esta idea de sentido común de "sobrevivir á película de terror" aplícase esencialmente a todas as películas de terror de "metraxe atopada" que existen:

Pon. A cámara. Abaixo.

Inmediatamente vólveste útil e tes un 95% máis de probabilidades de sobrevivir en calquera situación na que te atopes, en lugar de ser irritante para os que realmente están intentando xestionar a situación. Por suposto, pode non axudarche a sobrevivir tanto como non ter unha videograbadora, ou aprender a cortar, como a partir de aquí o Bruxa Blair A situación requiriría que teñas sentido común e algunha habilidade para camiñar en liña recta, pero nun momento determinado, é hora de deixar a cámara e concentrarse en saír do bosque.

Ou, digamos que estás facendo unha película de zombis e de súpeto comeza un auténtico brote de zombies (de novo, como dixen na primeira parte, a maioría de nós morremos nun brote de zombies, pero quédate comigo): deixa a cámara e enfoca. en axudar aos teus amigos a manterse vivos. Axuda a armar o grupo elaborando armas, golpea a algúns zombies na cabeza ou inventa algúns xogos de palabras para matar zombies. Literalmente, calquera cousa é mellor que estar a 10 pés de distancia de todos dicindo: "guau" e "que está pasando?" Sabes como podes descubrir o que está a suceder, cámara? Facendo cousas. Ao mesmo tempo, moi aporta a túa experiencia para sinalar cousas e sinala aos zombies que se achegan ao teu realmente útil amigos, que os tratarán por ti. Entón, todos vostedes teñen máis posibilidades de saír de alí vivos que aínda que sigan filmando cousas e berrando declaracións obvias.

Ao final do día, para a maioría de nós "irse a unha caza de bruxas" ou "investigar bruxas no bosque" agora é un código para unha festa no monte. Quizais eses estudantes só se perderon e se enfadaron uns cos outros porque botaron de menos a un furioso, e seguen asustando os nenos borrachos que se decataron de que estes 'cineastas' se perdían á festa e optaron por aterrorizalos nun desafío aos festeiros, en unha bruma borracha, xa non recordo. Iso ten tanto sentido como calquera outra cousa O Proxecto Bruxa Blair.

O Exorcista (1974):

Sobrevivirías totalmente a unha das mellores (senón a mellores) películas de terror xamais feitas deste xeito:

Non te deixes poseer Pazuzu.

Pense niso, a pesar de que esta segue a ser a mellor película de exorcismo, salvo ningunha, e unha das películas máis terroríficas xamais feitas, só hai dúas persoas que están posuídas. Só morre un deles, e o outro que morre é o vello cura que tenta exorcizar o demo, cousa que, en todo caso, probablemente non o vaias facer.

Por mor da discusión, digamos que dúas persoas son asasinadas por mor da posesión en O exorcista. A poboación do mundo era de aproximadamente 4 millóns en 1974, o que significa que ten un 0.0000005% de posibilidades de morrer.

Estatisticamente, tes unha mellor oportunidade (0.000024%) de ser comido por hámsteres voraces e satánicos.

Semetario de mascotas (1989):

Está ben, mudas coa túa familia a un pequeno e bonito pobo para fuxir da gran cidade e fas amizade cun vello, pero amable, que vive na cidade e che advirte de que pode haber algo sobrenatural no cemiterio (xa sabes). , coa falta de ortografía pintoresca que o fai parecer folclórico) trazado nun cementerio de nativos americanos. Claro, quizais non o creas nun primeiro momento, e despois coñeces ao teu morto, agora estudante zombi, que che avisa do mesmo.

Home / Muller de ciencia es ti? Moi ben, non cres todo este sobrenatural "momum-jumbo". Entón, digamos que o gato da túa filla é atropelado por un coche e pensas: “ben, claro que este cemiterio do Micmac é o lugar onde enterralo: mira todas as outras cousas aquí enterradas. E, se (burla) volve á vida (bufido), entón non teño que mercar un gato novo e finxir que é Igrexa (ese é o nome do gato en Semetario de mascotas)”.

Ben, o gato volveu e é malo a maioría das veces, polo que non é así tamén malo ... e agora teño a este fillo morto ...

Ves a onde vai isto? En certo momento, quizais sexa o momento de deixar de soterrar cousas nese cemiterio só para que vexades o que pasa. Que é iso? Non pasa nada cando deixas de enterrar cousas de onde vén todo o mal? Perfecto, supoño que podes volver ao traballo.

Finalmente, gustaríame pensar que unha persoa intelixente como ti aceptaría o feito de que todo o mundo che diga que non fagas o mesmo que xa lles saíu terriblemente mal a todos os demais (aprendendo da historia, así non estás condenado a repetilo) e llora pola túa traxedia e/ou mudanza. Sabes cantas cidades pequenas e pintorescas hai? Busca outro cando esteas listo para probar e comezar de novo. Escoller unha cidade onde non teñas a tentación de xogar a Deus e tentar resucitar ao teu fillo e/ou muller mortos sempre é unha boa idea.

Se non podes deixar pasar a oportunidade; a túa dor é demasiado forte ou volviches un pouco tolo de esperanza e tristeza para ser disuadido por ese gato que segue atacando á xente e o teu plan é seguir enterrando a parentes mortos ata que un deles regrese ben, ben. Polo menos mercar unha escopeta:

Ti: ¿Malvado e tolo?

Relativo non morto: non

Ti: Entón para que serve o coitelo?

Parente non morto: eu ... fixen brownies ... para ti ...

Vostede: E onde están?

Parente de non mortos: Uhhhh ...

* BLAM *

Entón podes enterralos de novo e ver que volve esta vez; dedos cruzados!

Iso é as 10 persoas. Avísame que pensas de ter un baño de cor vermella brillante, unha videograbadora (e o que aínda estás a ver nel) ou se hai películas de terror que pensas que sobrevivirías nos comentarios a continuación.